Continuacion....
Un grupo de monjitas
va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste
le pregunta a la primera, "Hermana Veronica, ¿Ha tocado usted un
miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta
que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
"Pues hermana,
lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda
monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero
sólo con la mano.
"Entonces...
Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega
corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de
la fila.
"¿Por
qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana
responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita,
quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".
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Una chava lleva
a su casa a un chavo; se meten a su recámara e inmediatamente ella
le sugiere que hagan el 69.
"¿Qué
diablos es eso?", le pregunta el chavo.
La chava, al
darse cuenta de que él no tiene experiencia le explica:
"Yo pongo mi
cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías".
Y sin saber aún
de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento,
el chavo dice que sí. En el preciso instante en que los dos realizaban
la posición, la chava se aventó un demoledor y apestoso pedo.
El chavo, tosiendo
y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama. La chava,
apenada, le dice que la disculpe, que no volvera a pasar y nuevamente retoman
la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo
nauseabundo se le escapa a la chava.
El chavo se levanta
sin decir nada, aún haciendo bizcos, y comienza a vestirse.
"¿Qué
te pasa, por qué te vas?"
"¡Si tú
piensas que me voy a oler los otros 67 estás bien loca!"
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Un mexicano fue
a visitar a su compadre a Japón: "¡Compadrito! ¿Cómo
le va? "Bien, compadre, ¿y a usted?" "Muy bien, compadre, oiga qué
secretaria tan buenota tiene". "Pues ahí como la ve es una robot."
"¿Una robot, pues cómo está eso?" "Mire, le aprieta
un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no
es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer." "No me diga..." "Si es
una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se
mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos
desesperados. "Aaaay, aaaaay, aaaaay..." Entra el compadre y le dice: "Perdóneme
compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."
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Un viejito quería
hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse.
En el momento
importante al viejo no se le paraba, así que en toda su desesperación
le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño
del motel. En la oscuridad busca en el botiquín algo que le pueda
solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada. Se la aplica
en la cuestión y siente que le devuelve el vigor juvenil.
El viejo vuelve
a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida
con el vigor del viejo. Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad
de saber que era lo que se había echado. Se levanta, va al baño,
enciende la luz y busca la pomadita mágica que decía:
"POMADA PARA
CALLOS: ¡endurece, seca, se pudre y se cae!"
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Un tipo que decide
comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se
le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué
le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací
así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je!
Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije
y me hubiera contestado".
"Claro que entendí
lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah,
sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas
del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás,
me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy
a decir:
uso mi pene como
gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis
plumas".
"¡Increíble!
¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí,
hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas
casi sobre cualquier tema:
política,
religión, fútbol, química, filosofía... y soy
especialmente bueno en ornitología.
Deberías
comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira
la etiqueta del precio ($200) y masculla: "Ese precio es demasiado para
mí".
"Pssst", le llama
el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no
tengo patas.
Ofrécele
al dueño $20".
El hombre ofrece
los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es
sensacional,
gracioso, interesante,
un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos.
Su dueño
está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar
y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo
un ala para que se acerque.
El tipo se pone
muy cerca de la jaula.
"No sé
si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta
mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió
con un beso en la boca.
Ella estaba vestida
sólo con ropa interior".
"¿Y después
qué pasó?"
"Después,
el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios
Santo! ¿Y qué más?"
"Después,
le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó
a besarla por todas partes,
empezando por
los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía
y seguía..."
El ave se queda
callada un buen rato.
"¿Y qué
pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!",
grita frenético el hombre.
"No sé,
se me paró y me caí del palo".
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Un mexicano está
tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense,
mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el
americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación
preguntando: "'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"
"Por supuesto",
contesta el mexicano.
"Nosotros no,
sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la
ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y
la exportamos a México".
El mexicano escucha
en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes
se comen la mermelada con el pan?"
"Por supuesto",
contesta el mexicano.
"Nosotros no.
Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas,
las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada
y la exportamos a México".
El mexicano,
ya un poco alterado, le pregunta: "Y ustedes, ¿qué hacen
con los condones después de usarlos?"
"Los tiramos
a la basura, 'of course'".
"Nosotros no,
después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos;
los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".
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Pepito va con
su papá y le pregunta, "¿Oye papi, cómo nací?"
"Mira Pepito
tu mamá tiene un hoyito, yo tengo un palito, entonces metí
varias veces mi palito
en su hoyito
y así naciste tú."
Después
va con su mama y le pregunta lo mismo y dice, "Mira Pepito, tu papá
tiene un palito y yo
tengo un hoyito,
entonces tu papá metió su palito en mi hoyito y así
naciste tú."
Entonces Pepito
se va a jugar a la calle y se encuentra un palito y lo recoje. Sigue jugando
y
encuentra un
hoyito y empieza a meter el palito en el hoyo. En eso sale una araña
y Pepito grita,
"¡Ahhhh¡
¡Mugre araña, si no fueras mi hija te mataba!"
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Que es el sxo?
Según
los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la
cama.
Según
los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según
los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única
que trabaja cuando se para.
Según
los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está
al lado del desagüe.
Según
los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que
está arriba como el que está abajo.
Según
los economistas es una mala inversión, porque es más lo que
entra que lo que sale.
Según
los matemáticos es la ecuación matemática perfecta,
porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra
entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego
a su mínima expresión.
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Un hombre murió
y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien
le dijo que acababan de
introducir algunas
mejoras
y que ahora cada
nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio
le explicó que
estas torturas
corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en
cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido
por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba
siendo azotado
con cadenas.
"Paso al siguiente",
dijo el fulano.
En la siguiente
sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con
un látigo
con puntas de
hierro.
El tipo sacudió
la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron
a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente
desnudo.
Una mujer escultural
le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica: "Sí, sí,
aquí es donde quiero empezar".
El diablo le
preguntó: "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va
a durar mil años".
"Sí, estoy
seguro. Éste es el lugar". "Bueno", acepta el demonio encogiéndose
de hombros.
El diablo caminó
hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó
tu reemplazo".
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@Apasionada y
hondamente la quiero a Ud. jo-
ven y hermosa
y como es natural yo deseo proce-
@der con prontitud
y eficacia, al fin de pre-
sentarla luego
en el altar de la iglesia y no enga-
@ñarla
vilmente, pues pienso que usted es la más pu-
ra y mujer inimitable
de la mujer buena y cas-
@ta que pudo
haber existido.
@Asímismo,
deseo depositar en usted el se-
creto de mi alma,
e impedir que mis venas se que-
@men con ardiente
pasión, y después de haber for-
malizado nuestras
relaciones y haber comu-
@nicado a su
mamá y hermanas quedará mi ver-
dadera pasión
correspondida, a fin de que la ha-
@ga feliz con
tanta pasión.
@La verdad le
digo, que el más afortunado cu-
pido mirándonos
dichoso con tan ardiente anhe-
@lo envidiaría
nuestra dicha; créame que co-
nocer la felicidad
matrimonial que desea toda mu-
@jer, es lo más
importante en la vida.
Su enamorado.
(Ahora lee sólo los párrafos marcados con @)
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Una viuda rica
y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso
un anuncio que decía:
VIUDA MILLONARIA
BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU
VIDA Y FORTUNA,
CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:
1. QUE NO ME
GOLPEE
2. QUE NO SA
VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO
EN LA CAMA
Por varios meses,
su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta
sonaba sin cesar,
recibió
toneladas de cartas,
pero ninguno
de los hombres parecía cumplir sus requisitos.
Un día
el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para
encontrar un hombre sin brazos ni piernas.
Perpleja, le
preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"
"Hola. Su búsqueda
ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos,
así que
no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme
de su lado."
"Muy bien, pero
¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"
"¿Cómo
cree que hice sonar el timbre?"
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Diccionario
AMOR:
Enfermedad temporal
que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro
letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO:
Dícese
de un tipo que no fue lo suficientemente macho para
ser ingeniero;
ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR:
Es la frustración
vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO:
Organo que sirve
para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT:
Un niño
vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido
de niño.
DOLOR DE CABEZA:
Anticonceptivo
mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL:
Prueba para conseguir
una beca en la Casa Blanca.
BUSTO:
Estátua
de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del
hombre.
CANDIDATO:
Persona que obtiene
dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos
de los otros.
LENGUA:
Organo sexual
que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO:
Especialista
que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra
como si te lo
hubiera chupado.
CONFIANZA:
Via libre que
se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA:
Persona a la
que todo el mundo lo llama Padre,con excepcion de sus hijos, que lo
llaman tio.
DIPLOMACIA:
Arte de decir
"lindo perrito", hasta encontrar una Piedra para tirarsela.
FACIL:
Dicese de la
mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO:
Especialista
que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE:
Individuo que,
a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE:
Ser masculino
que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar
al que intenta
entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA:
Actitud que adopta
una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada
por el hombre
como "se esta haciendo la dificil".
INTELECTUAL:
Individuo capaz
de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA:
Reconocer que
uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFOMANA:
Termino con el
cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que
él.
OMBLIGO:
Especie de timbre
que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero
que si lo tocas
te atiende el novio.
SUPERMODELOS:
Evidencia de
que, todos los demas, estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO:
Posibilidad de
echarle la culpa a otros.
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"Papá ya
se te paró tu diarrea?" "Cuál diarrea hijo?" "Perdona pero
anoche mami te decía:
Hasta cuando
se te para esa mierda?"
Un espermatozoide
le pregunta a otro... falta mucho para llegar al óvulo? - Creo que
sí...
Porque apenas
vamos por las amígdalas.
Caperucita roja
se topa en el camino con el lobo feroz, y dice el lobo: "Caperucita bájate
la tanga"
"A mi mamá
no le va a gustar" "A tu mama le encantó"
En lo que a comportamiento
sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática,
la matemática,
la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo
se reconocen?
La asmática
susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más,
más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío!
y la asesina:
"¡como te vengas te mato"
Eramos tan pobres,
tan pobres, tan pobres, que teníamos que esperar a que un rico se
tirase un pedo
para poder oler
comida caliente.
La profesora a Jaimito: "A ver Jaimito ¿ Qué es tu padre?" "Mi padre es cura." "¿ Y tu madre?" "Mi madre es monja." "Ah! ¿colgaron los hábitos ?" "No, sólo se los levanyaron un poquito!!"
Llega un pata corriendo a una botica y se encuentra una viejita hablando con el boticario, en ese momento el tipo pide un condón y la viejita le dice: " Oiga joven, cuide su lengua.!!!!" y el compadre le responde: "Entonces véndame dos".
el nino sorprende a su papá en la ducha, el papá al verlo se tapa sus partes con las manos, el niño le pregunta: "Papi que es lo que tienes en las manos?" "Es un ratoncito" A lo que el niño responde: "Y te lo estas cojiendo?"
Una soltera le pregunta a una amiga recién casada... "¿Duele mucho en la noche de bodas?" "Mira, duele como una muela picada, te duele pero no quieres que te la saquen."
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CHISTES FEMINISTAS
LAS MUJERES TIENEN
MUCHOS DEFECTOS, LOS HOMBRES SOLO DOS:
"TODO LO QUE
HACEN Y TODO LO QUE DICEN"
LAS MUJERES SOLTERAS
SE QUEJAN DE QUE LOS HOMBRES BUENOS ESTÁN
CASADOS, LAS
MUJERES CASADAS SE QUEJAN DE SUS MARIDOS.
ESTO PRUEBA QUE
LOS HOMBRES BUENOS NO EXISTEN.
POR QUÉ
LOS HOMBRES SON COMO LOS OVNIS?
PORQUE NO SE
SABE: DE DÓNDE VIENEN NI CUÁL ES SU MISIÓN NI CUÁNTO
TIEMPO VAN A
QUEDARSE.
¿POR QUÉ
LOS HOMBRES SON COMO EL CLIMA?
PORQUE HAGAS
LO QUE HAGAS NO PODRÁS CAMBIARLOS.
EN QUÉ
SE PARECE UN HOMBRE A LA COMIDA CHINA? -EN QUE EMPIEZAS
CON UN ROLLITO
DE PRIMAVERA Y TERMINAS CON UN CERDO AGRIDULCE.
SI PUDIMOS ENVIAR UN HOMBRE A LA LUNA ¿POR QUÉ NO ENVIARLOS A TODOS?
¿POR QUÉ
SE DICE QUE LAS MUJERES TIENEN PODERES SOBRENATURALES?
PORQUE HACEN
QUE ALGO SE LEVANTE SIN TOCARLO.
¿POR QUÉ
LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?
PORQUE SINO SE
APLASTARÍAN EL CEREBRO.
¿POR QUÉ
A LOS HOMBRES CUÁNDO SE LES DICE ALGO, POR UN OÍDO LES
ENTRA Y POR EL
OTRO LES SALE?
PORQUE EL SONIDO
NO SE PROPAGA EN EL VACÍO.
POR QUÉ
UN HOMBRE NO PUEDE SER GUAPO E INTELIGENTE A LA VEZ?
-PORQUE SERÍA
UNA MUJER.
¿POR QUÉ
SÓLO EL 10% DE LOS HOMBRES LLEGAN AL CIELO?
-PORQUE SI FUERAN
TODOS SERÍA EL INFIERNO.
POR QUÉ
HAY MÁS MUJERES QUE HOMBRES?
-PORQUE LA "MADRE
NATURALEZA" ES SABIA.
¿POR QUÉ
A LOS HOMBRES LES GUSTAN TANTO LOS COCHES Y LAS MOTOS?
PORQUE SON LO
ÚNICO QUE PUEDEN MANEJAR.
¿QUÉ
HACE QUE TODOS LOS HOMBRES SEAN HERMOSOS?
-LA OSCURIDAD.
¿POR QUÉ
EXISTE EL MACHISMO?
-PORQUE DE ILUSIONES
TAMBIÉN SE VIVE.
¿POR QUÉ DIOS HIZO PRIMERO AL HOMBRE Y DESPUÉS A LA MUJER? PORQUE LOS EXPERIMENTOS PRIMERO SE HACEN CON RATAS Y LUEGO CON HUMANOS.
¿POR QUÉ
LA INTELIGENCIA DE UN HOMBRE NO SE PUEDE PAGAR CON DINERO?
PORQUE NO EXISTE
UNA MONEDA TAN PEQUEÑA.
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